A síelés tanulságai

Mondtam, hogy elköltöztünk. Ez eddig tiszta. De mi csak ide a Balaton mellé költöztünk, azt nekünk senki nem mondta, hogy ezzel tulajdonképpen egy másik országba csöppenünk… Pedig olyan. Mióta itt vagyunk, állandóan esik a hó, itt a tó, félórára Eplény meg a sípálya – mint valami Zell am see mellett kis település pötiben…  Szóval hóhelyzet az van, ez oké, szeretem is nagyon. De ha még egyszer meglátom, vagy meghallom, hogy hull a hó és hózik – megőrülök. Na mindegy. Ha már tél meg hó meg ilyenek, íme az idei síelés tanulságai nulla gasztrovonatkozással.

1. Mindig azt hiszem, hogy már nem tudunk majd miről fecsegni, min röhögni, és aztán mégis, ennyit talán még soha egy hét alatt nem.. Hangosan, halkan, egyedül, együtt, síruhában, otthonijátszósban, kaja előtt, kaja közben – ez a legveszélyesebb, kaja után, nonstop.
2. Ezért aztán egyértelműen megállapítható, hogy sokkal jobb a dorbézolós szobában lenni, mint a nem dorbézolósban.
3. Cserébe nem ér a szomszéd apartmanban hajnali hatkor rókázni többször, mert így szegény síelésben és dorbézolásban kifáradt elmém nem tudja kipihenni magát és még csúnyát is álmodik az öklendezés hallatán..
4. Ha elesel, soha nem te vagy a hibás, hanem valami, ami kiállt a hóból, bucka, valaki más, vagy a léc, vagy a kötés, vagy a bakancs, de semmiképpen nem te.
5.Glühweinnal dohányozni, közben hülyeségeken röhögni a barátokkal zene mellett a hüttében napsütésben az egyik legjobb dolog az életben.
6. Elindulni ezek után, és újra belelendülni a „szép ívekbe”, miközben kis kölykök száguldanak melletted ezerrel, így hamar konstatálni, hogy „b@sszus, öregszünk”, az egyik legrosszabb dolog az életben.
7. Ha két fiú van melletted, de mindkettő beragad az induláskor és így egyedül maradsz a legnagyobb, 8 személyes, masszív vasból készült felvonóban, akkor inkább egyensúlyozz 20 percig, de ne próbáld meg egyedül lehajtani azt a rohadt lábtartó védőkorlátot, mert nagyon csúnyán fogsz hosszan káromkodni és még a vállad is kiakad..
8. Ilyen esetben, a hegytetőn való kiszállást követően megnyugvásig, de minimum 20 percig ne szólj senkihez – mindenkinek jobb így.
9. Ilyen esetek miatt fontos, hogy nálad is legyen öngyújtó, ne kelljen addig várni, míg a dohányzószakasz is pont arrakeveredik – mert tuti, hogy éppen lent várnak hogy végre rágyújtsatok.
10. Az, hogy merre néz a lábad, vállad akármid, hegyfelé, vagy völgyfelé, látszólag egyszerű kérdés, de ha meg kell válaszolnod, hamar belebonyolódsz..
11. Vannak, akik szerint kontrollálható a mozgásod esés közben (aka: „csak mindig dőlj a hegy felé”), mások szerint nem..
12. Ha ezutóbbiak közé tartozol, nem fogsz meglepődni, hogy eséskor elhajítod a botot – magad sem tudod hogyan, de mikor nagy nehezen feltápászkodsz, 4-5 méterrel arrébb találod meg az ártatlan botokat.
13. Esés közben látni a lábad természetellenesen kicsavarodni nem jó érzés.
14. Esés után látni, hogy a lábadnak mégsincs semmi baja – nagyon jó érzés.
15. Seggreesés után este aludni, és minden forduláskor fekvőtámaszpózt felvenni, hogy ne nyomódjon az ágyhoz a kékzöld sejhajod, mulatságos.
16. A ruszki nők síeléskor sem hazudtolják meg magukat, pacsulitól bűzlenek mindenhol, velük való utazás a felvonón komoly hányinger jelentkezését hordozhatja maga után.
17. Nap/síszemüveget és símaszkot viselni egyszerre – nem előnyös. Ténylegesen bekövetkezik a taknyod-nyálad összefolyik jelenség, ami jelentősen csökkenti vonzerődet.

18. Mikor éppen beszállsz a felvonóba, ne próbálj hátrafele nézegetni, mert még véletlenül egy másik síelő ölébe ülsz..
19. Snowboardosokat nem annyira szeretjük, de cserébe a jelmezükben szinte egytől egyig jól néznek ki, míg aztán le nem veszik a sisakot és egyéb álcaeszközöket, és szembesülsz a valósággal – kivéve, amikor nem.
20. Ezzel szemben a síelők olyanok nagyjából, amilyennek látszanak. Se több, se kevesebb.
21. Az univerzum valamely ismeretlen pontján még ma is árulnak a 80-as évekből ismert, színes, nagymintás kezeslábas overált, amit elsősorban egyötvenes, szemüveges, kleopátra hajú nőknek adnak el, akik előszeretettel viselnek hozzá hótaposó csizmát.
22. Sík terepen qva nehéz síelni.
23. Az osztrákok a szelektív hulladékgyűjtés művészei.
24. Mi nem vagyunk azok.
25. Ha hét ember egy heti szemetét szeretnéd eltüntetni, jó, ha van a társaságban egy transporterszerű, oldalt elhúzhatós ajtajú jármű + kapucnis pulcsik+napszemüveg – így jól tudod magad álcázni, amikor a város különböző pontjain járó motor mellett megszabadulsz a pakkoktól, ezzel pillanatok alatt telítve a köztéri kukákat.(röhögni ér, megvetni nem ér – 2 liter űrtartalmú minikukákkal nem sokra megyünk).
26. Az akció közben a fedező-autóban ülni nagyon vicces.
27. Végérvényesen kiderült, hogy nem szeretem a kártyajátékokat.
28. Viszont az is eldőlt, hogy muszáj leszek addig gyűjtögetni, amíg nekem is lesz egy iphone-om. 80 ropi az, ami havi 5 ropi előfizetéssel működik, úgyhogy ki is találtam, hogy kirakok valami perselyt a blogomra, hogy összetarháljam a rávalót..:) (NEM, ez csak vicc volt)
29. Bacardi kolából bármennyit megbírok inni, nincs határ.
31. Ausztria a nagy budikomplexumok országa, az Alpokhoz közeledve a benzinkutak mellett számos ilyen komplexum megtekinthető. 50 centért bárki betérhet egy könnyed pössentésre, komolyabb beléptetőrendszer  van, mint a balatoni strandok bármelyikén.
30. A popcorn is meg tud romlani. És akármennyire is mondjuk, hogy ez csak vajas, az igazából nemcsak vajas, hanem avas is.
32. Ennek ellenére, megfelelő mennyiségű alkohol bevitele után az avas popcornt is vígan megesszük.
33. Ne legyen a szádban itóka, amikor éppen azt meséli valaki, hogy mi a holland kemence.. mert ki fogod köpni.

Röviden ennyi.